Anekdoodid

Nõid sammub mööda raudteed. Tagant lähenev rong laseb vilet. Nõid sammub edasi ja ei tee väljagi. Rong laseb uuesti vilet. Kui rong kolmandat korda vilistab, turtsatab nõid omaette: "Häh, üks korralik ja hästikasvatatud tütarlaps iga vile peale veel pead pöörama ei hakka."

Seisavad mees ja naine kohtuniku ees, et oma abielu lahutada.
Kohtunik küsib, miks nad seda teha soovivad.
Mees vastab: "Iseloomud ei sobi!"
Kohtunik pärib: "Milles see sobimatus siis ilmneb?"
Mees: "Vaadake härra kohtunik, mida teile näiteks meeldib jaaniõhtul teha?"
Kohtunik: "Mulle meeldiks mõnusalt puhata, šašlõkki süüa, õlut juua…"
Mees: "Täpselt! Seda minagi, aga tema kogu aeg kriiskab, et vii kuusk välja, vii kuusk välja…!"

Noormees: "Hei!"
Neiu: "Hei!"
Noormees: "Sa oled väga kaunis!"
Neiu: "Tänan!"
Noormees: "Ma sooviksin, et meie vahel oleks midagi enamat..."
Neiu: "Mina ka."
Noormees magusalt: "Tõesti? Mis see võis olla?"
Neiu: "Suur sein..."

Naisel on armuke toas, kui oma mees äkki koju tuleb. Mida küll teha?
Kümnes korrus küll, kuid ainuke võimalus on see, et armuke peab aknast välja hüppama.
Lendab siis vennike maa poole, ise tõotab: "Kui nüüd veel ellu jään, siis enam kunagi võõraid naisi ei puutu…"
Parajasti sõidab alt läbi auto heinakoormaga ja mees maandub õnneliku ja tervena koorma otsas.
Istub siis mees heinakoormal ja mõtleb: "No küll võivad lühikese ajaga ikka lollid mõtted pähe tulla…"

Naine küsib oma mehelt:
"Kas sa käisid möödunud aastal koos sõbraga forelli püüdmas?"
"Käisin," vastab mees.
"Noh, nüüd see forell helistas ja ütles, et hakkab kudema!"

Mees ostab kauplusest mahlapressi.
Paari päeva pärast on ta tagasi ja kurdab:
"See teie neetud press läks juba katki!"
"Mis mahla te temaga tegite?" uurib müüja.
"Õunamahla ja sõstramahla tegi päris korralikult, aga kui kasemahla hakkasin tegema..!"

Kirurg küsib patsiendilt enne operatsiooni: "Kas teeme odava või kalli tuimestusega operatsiooni?"
"Odavaga ikka!", vastab patsient kiirelt.
Selle peale võtab patsiendi peatsis koha sisse anestesioloog ning hakkab laulma laulukest:
"Uinu mu kallis, lapsuke hällis...."

Eesti muinasjutt. Otsustanud kord vanad eestlased, et lähevad lätlastele kallale. Mõeldud tehtud, läinudki Lätit vallutama. Suure hooga vallutanud ära veel Leedu ja Poolagi. Muudkui trüginud aga lõuna poole. Lõpuks jõudnud eestlased ühe suure ja laia jõe äärde. Eestlaste vanem vaadanud jõge ja lausunud: Nii ilus jõgi.
Kohalikele hakanud nimi meeldima ja nad pannudki jõele nimeks Niilus.

Heliseb telefon. Nelja ilusa noore tütre isa tõstab toru. Ta ei jõua veel suudki avada, kui torus kõlab magus mehehääl:
"Kas see oled sina, minu pisikene konnake?"
"Ei!" vastab isa, "see on tiigiomanik!"

Uusrikka venelase pojake läheb peole beibega kohtuma.
Beibe pärima: "Kas mersu on?" ... "Ei..."
"Aga kolmekordne villa mere ääres?" ... "Ei ole..."
"Kah mul mees...", viskab beibe ninakalt. Poiss läheb vihaselt koju.
Isa pärima :"Kuidas läks?"
"Ah, kehvasti, beibe küsis, kas mul mersu on - ei ole, kolmekordne villa mere ääres - ei ole."
Paps mõtleb tükk aega ja ütleb siis: "Tead poiss, selle Ferrari võime ju maha müüa ja sulle mersupanni osta, kuid kahte korrust ma küll villal maha ei võta."

Autojuht ajab põdra alla. Helistab siis politseisse ja küsib, mis ta tegema peab.
Politseinik: "Kas liigutab veel?"
Autojuht: "Nojah."
Politseinik: " Tõmmake kõri läbi, mis ta piinleb!"
Autojuht helistab natukese aja pärast tagasi: "Mis ma nüüd teen, ta pakub 1000 EURO-t?"

Ameeriklane, šotlane ja venelane hukkuvad autoavariis. Peetrusel hakkab noormeestest kahju ja ta lubab asjad nii korraldada, et nad jäävad ellu, kui igaüks maksab 500 dollarit. Ameeriklane maksab raha kohe ära, ärkab operatsioonilaual ja räägib arstile kogu loo.
Arst küsib: "Kuis teised siis on?"
"šotlane kaupleb Peetrusega ja venelane ootab, et riik tema eest maksaks."

Eestlane istub kohvikus ja einestab. Tal on kohv, müsli ja moosivõileib. Lätlane istub tema lauda, mälub nätsu ja alustab vestlust.
"Kas teie, eestlased, sööte kogu leiva ära?"
Eestlane vastab pahaselt: "Loomulikult."
Lätlane puhub suure nätsumulli ja ise rahulolevalt irvitades räägib: "Meie mitte. Lätis me sööme ainult leivasisu ära. Koored me kogume konteineritesse, töötleme ümber, kasutame müsli tootmisel ja müüme selle Eestisse."
Eestlane ei vasta midagi.
Lätlane puhub jälle suure nätsumulli ja küsib: "Kas te sööte võileiba moosiga?"
"Loomulikult sööme."
"Meie Lätis sööme ainult värsket puuvilja. Kõik seemned, kestad ja ülejäägid kogume konteinerisse, töötleme ümber, kasutame moosi tootmisel ja müüme siis Eestisse."
Laseb jälle ühe nätsumulli.
Eestlasel saab hing lõpuks täis ja ta küsib: "Mida te teete kondoomidega peale kasutamist?"
Lätlane: "Viskame loomulikult minema."
Eestlane: "Meie ei viska. Eestis me kogume need konteinerisse, töötleme ümber, sulatame närimiskummideks ja müüme siis Lätisse."

Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet, ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.

Eestlane, venelane, sakslane tatsvad mööda teed. Kõigil on kõhud tühjad. otsustavad siis minna eri ilma kaarde ja kui leiavad süüa teevad lõkke üles.
Natukese aja pärast paistab venelase poolt suitsu eestlane jookseb kohale ja näeb - venku grillib suurt lihakäntsakat. Hakkavad sööma ja söövad, kuid sakslast pole ikka veel tulnud. Lõpuks eestlane ütleb: "Mulle see sakslane kohe ültse ei meeldi."
Venku vastab: "Ära söö siis, kui ei meeldi."

"Härra kapral, sinu juurde tuli sinu naine!"
"Mitte "sinu" juurde vaid "teie" juurde!"
"Meie juures käis ta eile, täna tuli ta sinu juurde!"

On hommik. Buss sõidab peatusest välja. Bussi järel jookseb naisterahvas
ja hüüab ahastusest: "Kodanikud,inimesed, palun peatage buss!! Ma jään tööle hiljaks."
Sõitjad tormavad bussijuhi juurde ja saavad bussi pidama.
Naine astub hingeldades bussi: "Oeh,jõudsin ometi... No nii, Kodanikud! Esitage oma sõidupiletid!

Mees sõidab koju.Kodu juba üsna lähedal,kui politsei auto kinni peab: "Miks teil tuled ei põle?"
Mees vaatab kodu poole ja vastab: "Ilmselt pole mul kedagi kodus..."

Joomar tõstab varahommikul õllekannu suule ja küsib:
"Hing, kas võtad vastu?"
Piinatud hing vastab:
"Ei!"
Mees üllatub:
"Ma küsin veel viimast korda - kas võtad vastu?"
Jälle "Ei!"
"No hoia siis kõrvale, muidu saad märjaks!"

Kõhukas mees trügib trammi ja nõuab, et talle ruumi tehakse.
"Ma olen akvaariumiga! Kas te aru ei saa…"
"Kus see akvaarium teil on," pahandavad kaasreisijad.
"Aga mida te õige arvate - viis liitrit õlut ja kolm vobla - polegi akvaarium?"

Ema ütleb koolipoisist pojale:
"Kas sa arvad, et kui sa jood viina ja õlut, ei saa ma aru, et sa suitsetad?"

Pime mees ja käetu mees saavad tänaval kokku. Pime küsib käetult: "Tere, kuidas käsi käib?" Käetu vastab tõsise häälega: "Ise ei näe või?"

Naine sünnitab, aga kõhus on tal suur rõhk peal. Hakkabki sünnitus pihta ja laps lendab suure hooga vastu seina, järgneb surm. Paari aasta pärast on sama asi ja sama probleem. Hakkabki sünnitus pihta, seekord aga pannakse õde seina äärde,et see püüab lapse kinni. Laps lendab õele kätte ja mõlemad surnud. Kolmandat korda kutsutakse last püüdma Mart Poom. Laps sünnib, lendab suure hooga Poomi kätte. Kõik õnnelikud. Poom aga põrgatab last kaks korda vastu maad ja viskab aknast välja.

Koolis räägitakse Toitlusprogrammist ning lapsed peavad järgmiseks päevaks ette valmistama väikese jutukese sellest, kuidas nende pere Toitlusprogrammi elluviimisele kaasa aitab.

Eks siis järgmine päev kõik õhinal räägivad sellest, kuidas nende pere linna taga põllulappi harib või siis toidujäätmeid kogub ja need maale, vanaema loomadele viib. Juku ei kipu eriti rääkima, õpetajal ei jää see märkamata ning ta palub ka Jukul Toitlusprogrammist rääkida.

Juku ütleb lühidalt: "Me istusime isaga eile õhtul köögis ning arutasime, et mina enam tissi ei taha ja isa enam nikku ei saa. Leidsime, et mis me ikka seda ema naabrimehe jaoks toidame!"

Eesti talumees sõidab reega kodu poole. Mehel ka kaks poega kaasas. Mingil hetkel jookseb jänes üle tee.

Möödub pool tundi ja esimene poeg hüüatab: "Näe, jänes!"

Möödub veel pool tundi ja teine poeg nähvab: "Ei olnud jänes, sa lollpea!"

Möödub järgmine pooltund ning talumees sõnab lepitavalt: "Mis te tulised eesti poisid nüüd selle tühja-tähja pärast tüli kisute."

Noorsõdurid on üles rivistatud ja kõigil on gaasimaskid peas.

Kõlab käsklus: «Gaasimaskid peast!»

Seersant kõnnib rivi ees ning märkab järsku, et ühel noorel on gaasimask veel peas.

Seersant küsib: «Miks sa gaasimaski peast ei võtnud? Ah, et võtsid? No küll on lõust.»

Liikluspolitsei peatab
zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
"Miks teil on nii palju nuge?" küsib inspektor.
"Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses."
"Näidake ette!"
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
"Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!"

Mis vahet on tööl ja naisel?
10 aasta pärast töö ikka veel imeb

Liiklusinspektor peatab sõiduauto ja kutsub autojuhti korrale:
"Miks te kihutate nagu hull?"
"Vabandage väga, härra inspektor, aga ma tahtsin lihtsalt enne koju jõuda, kui "Viru Valge" pähe hakkab!"

Aafrika kõrbes asub bensiinijaam. Selle ees on suur silt:
"Täida auto paak ja kõik kanistrid. Kõik kolm bensiinijaama, mida sa edaspidi teel kohtad, on vaid miraaž!"

Sõidab mööda maanteed vene rahvusest kodanik.
Teda peatab liiklusinspektor:
"Te rikkusite liikluseeskirju, kirjutage seletuskiri, eesti keeles!"
"Ma ei oska eesti keelt," lausub autojuht.
"Kirjutage nii nagu oskate!"
Venelane võtab paberilehe, pistab selle vahele 500 krooni ning ulatab inspektorile. Liiklusinspektor avab paberilehe ja lausub:
"No näete, ütlesite, et ei oska kirjutada, pool on juba kirjutatud!"

Liiklusinspektor peatab auto ja kontrollib juhilube.
"Kus on tehniline pass?"
"Mul ei ole seda!"
"Kuidas ei ole? Aga kas auto on teie?"
"On küll! Asi on selles, et kui me lahutasime, jagasime vara pooleks. Mina sain auto, naine tehnilise passi!"

"See pink on tõepoolest värskelt värvitud! Kuidas te, Holmes, selle ära arvasite?"
"Elementaarne, doktor Watson, ma lihtsalt oskan lugeda."

Paldiski maantee dispanseris kõnnib mööda koridori
Aivar Voitka, verine kirves käes.
Tuleb arst vastu: "Mida sa teinud oled?"
"Kildu saab! Pets ärkab üles, aga pea on öökapis!" :)

Liiklusinspektor peatab sõiduauto. Lükkab autojuhi suhu alkomeetri ja ütleb: "Puhu! Sa oled purjus!"
"Ei ole," ütleb juht.
"Puhu, sulle öeldakse!"
Mees puhub. Inspektor vaatab:
"Imelik! Puhu veel kord! Väga imelik. Kas see riist on rikkis?"
Puhub ise: "Ei ole rikkis, korras on!"

Härra Peterson ostab autot. Poes raha üle lugedes selgub, et kaks krooni jääb puudu.
"Oodake, tulen kohe tagasi," ütleb ta müüjale ja jookseb tänaval istuva kerjuse juurde.
"Laenake mulle kaks krooni, ma tahan autot osta!"
Kerjus vaatab talle imestunult otsa ja ütleb:
"Säh neli krooni, too mulle ka üks auto!"

Elas kord üks noorpaar kes ei suutnud oma majale nime panna..
Nad läksid proffessori juurde ja otsustasid, et esimene sõna mida kuulevad saab nende majale nimeks.
Olles seal proffessori juures kuulevad ühe poisi suurt sõna "Kaamli Perse" - ja saabki maja nimeks kaamli perse.
Neil sündis laps ja jälle ei suutnud otsustada miss nimeks pann.
Nad läksid jälle proffessori juurde ja otsustasid, et esimene sõna mida kuulevad saab nende lapsele nimeks.
Olles taaskord seal proffessori juures kuulevad nad remondimeeste käest sõna "Auk" - ja saabki nende laspse nimeks auk.
Ühel päeval kaob Auk ära...
Paanikas ema helistab politseisse ja lausub...
- "Hallo, Hallo me elame kaamli perses aga ei leia auku ülesse"

Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:
"Kas see on õlu?"
"Ei!"
"Puskar?"
"Aga mis teil seal on?"
"Bensiin."
"Milleks?"
"Ma tean teid, mehi, saab paar-kolm kilomeetrit sõidetud, peatate auto ja ütlete,
et bensiin on otsas!"

Mees tuleb hommikul koju.
Naine küsib:"Kus sa olid?"
"Vaata, juhtus selline lugu. Tulin pärast tööd koju ja kohtasin tänaval nii ilusasat neidu, et ei suutnud vastu panna. Rääkisin ta pehmeks ja ööbisin tema pool."
"Valetad, vana kaabakas, kindlasti mängisid oma joomakaaslastega kaarte!"

Noormees: "Mu aare, ütle mulle kolm sõna, mis mehe ja naise alatiseks ühendavad."
"Ma olen rase."

Marie läheb küree juurde ja ütleb: "Püha isa! Ma tegin pattu! Ma olin Renega metsas." "Ai, ai," ütleb küree, "väga armas. Te seal nähtavasti suudlesite?" "Ei!" "Tähendab, te kallistasite?" "Ei." "Kuidas nii? Ta ei andnud oma kätele vaba voli?" "Ei, püha isa. Ta ei teinud midagi niisugust, millest te räägite. Ta tegi mulle lihtsalt lapse ja kõik."

Naine ajab öösel mehe üles: "Mul on külm." Mees tõuseb ja läheb toob teise teki. Mõne aja pärast ütleb naine: "Tahan meest." "No, kallis, kust sulle sellisel kellajal meest leitakse?"

Suveöö heinaküünis. Neiu: "Kuuled, kuidas ritsikad siristavad?" Noormees: "Jama, see on minu püksilukk."

Erutatud abielumees tormab magamistuppa ja hüüab: "Kallis, tulekahju! Me peame kiiresti majast lahkuma." Riietekapist kostab kume hääl: "Päästke mööbel! Päästke mööbel!"