Anekdoodid

Said kokku kaks programmeerijat.
"Kust sa omale nii ägeda jalgratta oled saanud?", küsis üks.
"Selline lugu juhtus," rääkis teine, "et eile jalutasin pargis ja mõlgutasin mõtteid, kui korraga peatus minu juures jalgratas, mille sadulas istus üks väga ilus naine. Ta pani ratta kõrvale, kiskus omal kõik riided seljast ja siis ütles mulle: "Võta, mida sa soovid!""
"Hea valik," nentis esimene, "riided oleksid kindlasti sulle väiksed olnud."

Ema on vannitoas ja kreemitab ennast ühe ja teise kreemiga. Väike Juku pärima, et mis emme teeb.
"Teen ennast ilusaks," vastab ema.
Veidi aja pärast tuleb ema vannitoast välja ja Juku uurib teda huviga ning küsib siis asjalikult:
"Noh, ei tulnud välja, jah?"

Tsapajev: "Kui sõda lõpeb, Petka, siis ehitame konservatooriumi. Ja katusele paneme kuulipilduja."
"Milleks?"
"Et keegi ei saaks konserve varastada."

Ema ütleb koolipoisist pojale:
"Kas sa arvad, et kui sa jood viina ja õlut, ei saa ma aru, et sa suitsetad?"

Petka katab palgapäeval laua ja jääb Tsapajevit ootama. Kui too tuppa astub, kustub lambipirn. Tsapajev ronib saabastega valgele laudlinale, et pirni vahetada.
"Oleksid võinud ajalehe alla panna," hädaldab Petka.
"Pole midagi, ulatan niisamagi."

Liikluspolitsei peatab
zhonglööri ja palub avada pakiruumi.
"Miks teil on nii palju nuge?" küsib inspektor.
"Ma olen zhonglöör, töötan nugadega. Esinen tsirkuses."
"Näidake ette!"
Osavuskunstnik demonstreerib oskusi.
Mööda sõidab BMW. Selle juht pomiseb omaette:
"Jumala õnn, et ma täna kaine olen. Vaata, missuguse testi nad on välja mõelnud!"

Inglased leiutasid mõtete lugemise masina. Otsustati katsetada, rahvusvaheliselt.
Kinnitati andurid ameeriklase külge. Ekraanil kohe kauboid, kiired autod, bisness ja bisness...
Pandi stendi prantslane, kaunid naised, muusika, vein ojadena, nagu oligi prantslasest oodata.
Siis tuli venelase kord. Ekraan must, uuurivad apparaati, vaatavad andurid üle, ikka must. Kellelgi midagi meenus, andsid 100 grammi. Ja näe imet, ekraanil, kohe paar kõverat rohelist joonekest. Andsid veel 100 grammi ja ekraanile ilmus kena hapukurk.

Pime mees ja käetu mees saavad tänaval kokku. Pime küsib käetult: "Tere, kuidas käsi käib?" Käetu vastab tõsise häälega: "Ise ei näe või?"

Kas te olete juba kuulnud blondist koiotist?
Ta jäi jalgupidi lõksu vahele ning oli ikka veel kinni, peale seda kui oli 3 jalga läbi närinud.

Noor naine hääletab maanteel, kanister käes. Auto peatub:
"Kas see on õlu?"
"Ei!"
"Puskar?"
"Aga mis teil seal on?"
"Bensiin."
"Milleks?"
"Ma tean teid, mehi, saab paar-kolm kilomeetrit sõidetud, peatate auto ja ütlete,
et bensiin on otsas!"