Arst ja arstid ning nendega seotud anekdoodid

"Kui palju morfiumi te haigele välja kirjutate?" küsib doktor üliõpilaselt.
"0.1 grammi."
"Enne või pärast sööki?"
"Pärast."
"Hästi tehtud. Vaeseke saab veel enne surma keha kinnitada."

"Doktor, mu puujalg teeb mulle palju valu," kaebab patsient
"Kuidas nii?" imestab arst.
"Naine virutab mulle sellega vastu pead."

" ... vabandage doktor, et helistan teile sellise "koerailmaga", aga ..."
"Pole hullu kullake, pole hullu! Pidin just teie naabermajja, ühele patsiendile visiidi tegema. Nii et, nüüd ma tapan kaks kärbest ühe hoobiga!"

Arst soovitab patsiendile: "Oleks hea, kui te pärast tööd umbes tunnikese jalutamas käiksite. Ah, jaa, kellena te muidu töötate?"
Mees: "Olen postiljon."

Meditsiiniläbivaatusel küsib kooliarst esimese klassi poisi käest:
"On sul mingeid kaebusi nina või kõrvadega?"
"On küll! Nad segavad, kui ma tõmban kampsunit selga."

Hambaarsti juures.
"Nii, plomm on paigas, nüüd ei saa te 2 tundi süüa."
"Ärge mõnitage, kui ma teile arve ära maksan, ei saa ma 2 nädalat süüa."

Arst: "Ma ei suuda leida teie haigusele mingit põhjust. Ausalt öeldes ma arvan, et see tuleb joomisest."
Patsient: "Eks ma tulen siis tagasi, kui te kaineks olete saanud."

Perekond ilmub hambaarsti juurde ning perekonnapea hakkab seletama, et neil on äärmiselt kiire.
"Ei mingit jokutamist, doktor", teatab mees.
"Ei mingit tuimestust ega süste ega muud sellist jama. Lihtsalt tõmmake hammas välja ja asi sellega."
"Ehh, oleks kõik mu patsiendid nii stoilised," ohkab arst.
"No, milline hammas see siis on?"
Perekonnapea pöördub oma naise poole: "No näita siis arstile oma hammast, kallis."