Anekdoodid

"Kas teie juures saab teatada, et mul läks koer kaduma?"
"Jah, siin. Millised ta tundemärgid on?"
"Šokolaadipruun, keskmist kasvu. Kui kutsuda: "Pitsu, minu juurde!" ja ta ei tule, siis tähendab, see on tema."

"Mida see tähendab, kui tšukt taob kiviga kella?"
"Lööb aega surnuks."

"Nüüd aitab, isa, ma ei tule enam kunagi sinuga kelgutama!"
"Ole vait jõmpsikas! Tiri aga edasi!"

"Mis sa arvad, Juku, miks jahimees sihtides ühe silma kinni pigistab?"
"Ma arvan, õpetaja, et kui ta mõlemad silmad kinni pigistaks, siis läheks sihtimine raskeks."

"Juku, kui sa oma suhtumist õpinguisse ei paranda, tekivad su isale pähe hallid juuksed!"
"No küll nüüd isa rõõmustab! Ta on juba aastaid kiilakas olnud!"

"Juku nimeta nii palju numbreid kui sa tead!"
"Kuus, seitse, kaheksa, üheksa, kümme, poiss, emand, kuningas, tuus."

"Ants viskas mu võileiva vette!", kurdab Juku.
"Kas meelega?" küsib Mart.
"Ei - vorstiga!"

"Millega me oma kahjumi katame?" küsib kompanii president direktorite nõupidamisel.
"Kõige lihtsam oleks seda teha tindiga," arvab üks kohalviibijatest."

Autoremonditöökoja juurde sõidab Lada.
Töökoja juhataja küsib: "Mis mureks?"
Lada omanik vastab: "Väntvõll on pooleks, vaja ära vahetada."
Töökoja juhataja: "Mismoodi te auto üldse käima saite?"
Lada omanik: "Esimese poole panin vändast, tagumise osa starteriga."

Telefonikõne:
"Tere, kas Mona Lisaga rääkida saaks?"
"Ei, ta on maal ..."