Varia - leht 103
Kindral sõidab üht väeosa kontrollima. Söögisaalis märkab ta üllatusega, et nagu talle, nii asetab kokk ka iga sõduri taldrikule portsjoni riisi ja terve praetud kana. Pärast kontrollkäigu lõppu pöördub kindral väeosa komandöri poole:
„Panen teile kõrgeima hinde, kuigi tean, et te lollitasite mind – igal sõdurile te küll lõunaks kana ei serveeri. Kuidas te seda tegite?”
„Meil oli ainult kaks kana,” tunnistab komandör. „Üks läks teie taldrikule, teine aga oli kulbi külge seotud...”
Neiu läheb oma Leksuse nimelise koeraga loomaarsti juurde ja ootab seal järjekorras. Kabinetist väljub veterinaar:
„Kes siin Leksusega oli?”
Keegi mees kargab püsti.
„Astuge sisse, kastreerime aga ära!”
Ema valmistub hommikul ahvikiirusel tütart lasteaeda viima. Ühe käega meigib end, teisega paneb last riidesse. Nad jooksevad bussi peale ja jõuavadki viimasel hetkel. Bussis märkab ema, et tütrel pole kindaid.
„Tütreke, kas su kätel kinnasteta külm pole?”
„Ei! Aga jalgadel ilma saabasteta on küll!”
Aasta 2020. Emakeeletund Eesti koolis:
„Ja pidage seda grammatikareeglit meeles, lapsed: smaili järele koma ei panda!”
Väsinud naine sõidab töölt koju, ise aga mõtleb juba sellele, et kodus tuleb jälle tööle hakata: õhtusööki valmistama. Kodus aitab mees ta mantli seljast, ise salapäraselt naeratades.
„Lõhna tunned?” küsib ta naiselt.
Naine nuusutab, ja tõepoolest – korteris hõljub mingi imepärane lõhn.
„Pannkoogid!” seletab naeratav mees.
Rõõmus naine sööstab kööki, köök on aga koristamata, kraanikauss pesemata nõusid täis.
„Aga kus siis pannkoogid on?”
„Ahhaa!” vastab mees. „See lõhn tuleb ventilatsioonišahtist, arvatavasti alumised naabrid...”
Vestlevad kaks jahimeest:
„Aga miks sa oma koera jahile kaasa ei võta?”
„Või veel! Mina lasen mõne linnu või looma maha, tema aga otsib ta üles ja matab maha!”
Patsient arstile:
„Doktor, kas te mõtlete veel kaua mu nägemispuude üle irvitada?”
„Eks me vaata.”
„Äkki ikkagi aitab?!”
„Elame-näeme.
Jaan ostab Selverist karbi mandariine ja avastab kodus, et viieteistkümnest viis on mädaplekkidega. Mees viib tšeki ja mandariinid poodi tagasi, kuid vahetuseülem keeldub mädanenud mandariine asendamast ja isegi vabandamast:
„Kõik Selveris müüdavad mandariinid on kvaliteetsed!”
„Kui need on kvaliteetsed mandariinid, siis sööge nad siinsamas ära. Kui nina kirtsutamata ära sööte, siis ma kaebust ei esita.”
Kramplikult naeratades pistab vahetuseülem viis mädaplekilist mandariini kinni.
„Väga hea!” kiidab Jaan. „Kaebust ma ei esita, aga kutsuge kaupluse juhataja.”
Kohale kutsutud juhatajale lausub mees aga nii:
„Palun laske mulle tasuta viis uut mandariini anda, sest teie alluv sõi mu mandariinid just ära.”
Vahetuseülema pilku ei unusta Jaan oma elu lõpuni, aga viis kvaliteetset mandariini sai ta siiski kätte – no mis neil üle jäi!
Esmaspäeval kell kümme hommikul kistakse firma müügiosakonna uks lahti ja lävele ilmub mustas ülikonnas range pilguga mees:
„Istute kõik netis, muidusööjad! Aga kes müügiplaani täidab, ah? Kõik telefonide juurde, eluga! Keegi molutama hakkab, saab kohe kinga! Lähen kohtumisele. Homme hommikuks ootan müügiosakonna juhataja isiklikku raportit. Kõik. Tegutsege!”
Müügiosakond otsustab, et tegemist on uue tegevdirektoriga ja sööstab tööle. Päeva lõpuks on jaanuari müügiplaan täidetud. Teisipäeva hommikul selgub, et eilne külaline oli hoopis ühe teise firma boss, kes nädalavahetuse pidutsemise pohmelliga kogemata valesse kontorisse sattus.
Müügiosakond aga murrab nüüd pead, millega kolm järgmist nädalat sisustada...
Väike Pekka vaatab 70-80 aastate Soome filmi ja ütleb:
„Kuule, paps, tuleb välja, et enne kui eestlased tulid, oskasime me endale ise maju ja tootmishooneid ehitada!”
Vaata lisaks
Sünnipäeva e-kaardid
Saada tervitused digitaalselt e-kaardiga nii kaugele kui lähedale ja tee kõik rõõmsaks!
Sünnipäeva luuletused
Otsid luuletust või salmi, et see lisada kaardile, siit leiad kindlasti sobiva!
