Varia - leht 110
Paarike lõpetab restoranis õhtusöögi. „Kelner, arve!” h ...
„Kelner, arve!” hüüab noormees.
„Kallis, see oli suurepärane õhtu!” õhkab neiu.
„Kullake, las mina maksan veini eest, aga söögi eest maksame eraldi,” teeb noormees ettepaneku. „Ma ei arvestanud sellega, et austreid tellime... Kas sõidame nüüd minu poole?”
„Muidugi sinu poole, kallis! Suudleme koos, aga pärast masturbeerime eraldi.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 26.04.2016 08:33 | Otselink Paarike lõpetab restoranis õhtusöögi. „Kelner, arve!” h ... | Saada e-kaardiga
Uusrikas kaebab sõpradele: „Ostsin meeletu papi eest em ...
„Ostsin meeletu papi eest emagorilla ja nüüd olen hädas. Tormab ringi kui hull ja on kogu mu talveaia segi pööranud. Aga maha lasta ei saa – süda ei luba.”
„Küllap on tal rahunemiseks lihtsalt isast vaja,” arvavad sõbrad. „Võta mõni asotsiaal ja lase tal 100 euro eest oma ahvi k*ppida.”
Uusrikas leiab prügikastide juurest ühe pudelikorjaja ja pakub:
„Kuule, mees, emagorillat tahad k*ppida?”
„Tea nüüd seda asja...” sügab asotsiaal kukalt.
„100 euro eest, oled nõus?”
„Noh, 100 euro eest võib küll...”
Uusrikas sõidutab asotsiaali on häärberisse ja juhatab ta talveaeda. Poole tunni pärast tuleb asotsiaal püksilukku kinni tõmmates välja ja räägib uusrikkale:
„Gorilla oli viimase peal! Aga tead, vennas, 100 eurot ma sulle kohe anda ei saa – äkki saaks osade kaupa maksta?
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 26.04.2016 08:32 | Otselink Uusrikas kaebab sõpradele: „Ostsin meeletu papi eest em ... | Saada e-kaardiga
Ema viib poja lasteaeda ja näeb järgmist pilti: lapsed ...
„Miks te ometi magate?!” pahandab ema. „Teil kaovad niimoodi ju lapsed ära...”
„Kus nad ikka kaovad?” lööb kasvataja laisalt käega. „Meil on Wi-Fi ainult liivakasti piirides.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 24.04.2016 11:51 | Otselink Ema viib poja lasteaeda ja näeb järgmist pilti: lapsed ... | Saada e-kaardiga
Mees peatab oma BMW poe ukse ees, tuleb välja ja hakkab ...
Sel hetkel väljub poest ema väikese pojaga, kellele ta just sõnu peale loeb:
„Mis juhtub, pojake, kui sa mind ei kuula? Siis hakkad sa suureks saades prügikastidest süüa otsima, nagu see onu siin.”
Mees tõmbab oma sajase prügiurnist välja, silub seda, vaatab vastu valgust ja lausub:
„Ära usu teda, poiss. Tuhnid paar kuud prügikastides, siis aga võid endale juba normaalse auto osta.”
Istub BMWsse ja sõidab minema.
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 24.04.2016 11:48 | Otselink Mees peatab oma BMW poe ukse ees, tuleb välja ja hakkab ... | Saada e-kaardiga
Liikluspolitseinik peatab väga porise masina: „Noh, mee ...
„Noh, mees, su rekka pori ei kardagi vä?”
„See pole rekka. See on Fiat 500.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 24.04.2016 11:31 | Otselink Liikluspolitseinik peatab väga porise masina: „Noh, mee ... | Saada e-kaardiga
Jaapanis turismireisil viibiv eestlane ostab endale pri ...
Tallinnasse jõudes ja taksoga lennujaamast koju sõites paneb eestlane prillid ette – kõik on paljad! Võtab ära – ja kõik on jälle riides.
„Võimas!” mõtleb eestlane. „Näe, mis japsid välja mõtlesid!”
Eestlane siseneb oma korterisse, prillid ees, ja leiab elutoast oma naise mingi mehega, mõlemad alasti. Võtab prillid eest – mõlemad on ikka alasti. Paneb ette – alasti. Võtab ära – ikka alasti.”
„Kuradi prillid!” poriseb mees tigedalt. „Juba rikkusid mul nägemise ära!
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 23.04.2016 10:24 | Otselink Jaapanis turismireisil viibiv eestlane ostab endale pri ... | Saada e-kaardiga
Liikluspolitseinik peatab auto ja küsib: „Kas olete alk ...
„Kas olete alkoholi tarvitanud?”
„Ei ole,” vastab juht ausalt.
„Noh, kahjuks pole mul alkomeetrit, seepärast esitan teile küsimuse. Vastate õigesti, lasen teil minna.”
„Hea küll, küsige.”
„Te sõidate öösel maanteel ja näete ees kahte valgusallikat. Mis see võib olla?”
„Noh, auto muidugi.”
„Jah, aga missugune: Toyota, Škoda, BMW või Renault? Vaikite? Halvasti. Tuleb teile ikka trahvi teha.”
„Aga kas mina võin teile kah ühe küsimuse esitada?” küsib vihane juht.
„Loomulikult.”
„Teeservas seisab miniseeliku ja eriti avara dekolteega blondiin ning peatab rekkat. Kes see on?”
„Selge, et lits.”
„Jah, aga kes täpsemalt? Teie ema, naine või tütar?”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 23.04.2016 10:20 | Otselink Liikluspolitseinik peatab auto ja küsib: „Kas olete alk ... | Saada e-kaardiga
Juuksur lõikab kirikuõpetajal juukseid. Kui ta on lõpet ...
”Te ajate usuasju, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma juuksuriäri ukse eest tosin piiblit. Siis tuleb juukseid lõikama politseinik ja taas keeldub juuksur tasust:
”Te kaitsete avalikku korda, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma ukse eest paberkoti tosina sõõrikuga. Järgmisena tuleb juukseid lõikama advokaat ja juuksur ei võta temaltki raha:
”Te teenite riigi õigussüsteemi, ma ei saa teilt raha võtta.”
Järgmisel hommikul leiab ta oma ukse eest tosin advokaati, kes on tasuta juukselõikusele tulnud.
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 23.04.2016 10:19 | Otselink Juuksur lõikab kirikuõpetajal juukseid. Kui ta on lõpet ... | Saada e-kaardiga
Paanikas naine helistab mehele tööle: „Jaan! Tule kähku ...
„Jaan! Tule kähku koju! Siin on üks pirakas hiir.”
„Mari, ma ei saa töölt ära tulla. Näita teda Miisule.”
„Juba näitasin! Nüüd Istub Miisu mul peas, hoiab küüntega kinni ja väriseb!”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 22.04.2016 11:28 | Otselink Paanikas naine helistab mehele tööle: „Jaan! Tule kähku ... | Saada e-kaardiga
Mees: „Kallis, sa mangusid mult kuu aega selliseid king ...
Naine: „Sest Maril on samasugused!”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 22.04.2016 11:21 | Otselink Mees: „Kallis, sa mangusid mult kuu aega selliseid king ... | Saada e-kaardiga
