Anekdoodid ja naljad - leht 163
Üks sõber helistab teisele: „Mis teed?“ „Jalkat vaata ...
„Mis teed?“
„Jalkat vaatan.“
„Mis seis on?“
„Kuus pudelit õlut.“
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 03.07.2016 21:45 | Otselink Üks sõber helistab teisele: „Mis teed?“ „Jalkat vaata ... | Saada e-kaardiga
Dialoog lennukis: „Stjuardess, miks me lennates niimoo ...
„Stjuardess, miks me lennates niimoodi rappume?“
„Aga kes teile ütles, et me lendame? Lennurada on päris puruks, õhku tõusta me ei saanud. Tšeljabinskisse on ainult 100 km, nii me siis sõidame mööda maad.“
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 03.07.2016 21:44 | Otselink Dialoog lennukis: „Stjuardess, miks me lennates niimoo ... | Saada e-kaardiga
Õpetaja annab viienda klassi lastele ülesande: laske va ...
„Johnny, kas sul on meile lugu rääkida?”
„Jah, õpetaja. Minu issi rääkis loo minu tädist Karenist. Ta oli Kõrbetormi ajal piloot ja tema lennuk sai tabamuse. Ta pidi vaenlase territooriumi kohal lennukist välja hüppama ja kõik, mis tal oli, oli pudel viskit, püstol ja nuga. Ta jõi viski selle aja jooksul ära, kui ta langevarjuga alla tuli, et pudel maandudes katki ei läheks, ja maandus otse keset vaenlase väeosa. Ta lasi viisteist meest püstolist maha. Kui kuulid otsa said, tappis ta neli tükki noaga, ja viimase iraaklase paljakäsi.”
„Armas taevas!” ütleb kohkunud õpetaja. „Ja mis moraal sinu issi arvates sellel jubedal lool on?”
„Ära satu tädi Kareni lähedusse, kui ta joob!”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 30.06.2016 14:45 | Otselink Õpetaja annab viienda klassi lastele ülesande: laske va ... | Saada e-kaardiga
Ööklubis kõnetab neiu noormeest: „Kas ühe huvitava tüdr ...
„Kas ühe huvitava tüdrukuga tahate tutvuda?”
„Mine põrgu!”
„Kes teid tüdrukutega niimoodi rääkima õpetas?”
„Naine.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 30.06.2016 14:40 | Otselink Ööklubis kõnetab neiu noormeest: „Kas ühe huvitava tüdr ... | Saada e-kaardiga
Klient: „Kas see on geneetiliselt muundatud porgand?” M ...
Müüja: „Ei, aga miks te seda küsite?”
Porgand: „Jah, miks te seda küsite?”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 30.06.2016 14:40 | Otselink Klient: „Kas see on geneetiliselt muundatud porgand?” M ... | Saada e-kaardiga
Mees räägib sõbrale: „Täna öösel ei saanud ma üldse mag ...
„Täna öösel ei saanud ma üldse magada. Mingid idioodid hakkasid kell kaks öösel naabri ust lõhkuma. Poole tunni pärast said nad aru, et on korrusega eksinud, ja läksid minema...”
„Noh, pool kolm pole veel nii hull, saab veel mitu tundi magada.”
„Ma arvasin ka nii, aga need lollpead tulid tund aega hiljem tagasi ja hakkasid ust parandama...”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 29.06.2016 09:42 | Otselink Mees räägib sõbrale: „Täna öösel ei saanud ma üldse mag ... | Saada e-kaardiga
Sõbrad omavahel: „Su naine karjub seksides.” „Ei.” „See ...
„Su naine karjub seksides.”
„Ei.”
„See polnud küsimus.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 29.06.2016 09:41 | Otselink Sõbrad omavahel: „Su naine karjub seksides.” „Ei.” „See ... | Saada e-kaardiga
Lapsed mängivad kambakesi õues. Üks poiss ajab teist ta ...
„Ma olen kodus!“
Tagaajaja virutab talle jalaga tagumikku ja karjub vastu:
„Ma löön su kodust välja! Ma olen Swedbanki eluasemelaen!!!“
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 29.06.2016 09:41 | Otselink Lapsed mängivad kambakesi õues. Üks poiss ajab teist ta ... | Saada e-kaardiga
Takso satub liiklusõnnetusse: juht saab surma, tagaistm ...
„А-а-а-а-а-а!”
„Ärge muretsege, kohe saame teid sealt välja!” lohutavad päästjad.
„А-а-а-а-а-а!” ei jäta Rabinovitš.
„Palun kannatage veel natuke, kohe saame ukse lahti!”
„А-а-а-а-а-а! Pange keegi ometi taksomeeter kinni!”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 23.06.2016 10:37 | Otselink Takso satub liiklusõnnetusse: juht saab surma, tagaistm ... | Saada e-kaardiga
Vanamees võidab lotoga pool miljonit eurot. Ajakirjanik ...
„No mis ma oskan öelda...” laiutab taat käsi. „Olen rõõmus, et mulle tekkis nüüd suur armastav perekond.”
Lisas: 52eiko |
Lisatud: 23.06.2016 10:36 | Otselink Vanamees võidab lotoga pool miljonit eurot. Ajakirjanik ... | Saada e-kaardiga
