Anekdoodid ja naljad - leht 177

Jaan märkab Tallinna jõulukuuse all üht meest ja tunneb ...

Jaan märkab Tallinna jõulukuuse all üht meest ja tunneb huvi: "Miks te siin seisate?"
"Teenin raha, vean inimestega kihla," vastab mees.
"Mille peale?"
"Kümne euro peale, et hüppan kuusest kõrgemale!"
"Veame või saja euro peale, kõrgemale sa küll ei hüppa!"
Mees hüppab vaevu 10 cm kõrgusele ja nõuab siis Jaanilt: "Noh, otsi aga raha välja!"
"Mille eest?!" protesteerib Jaan. "Sa hüppasid vaevu mu kingadest kõrgemale!"
"Mis siis! Kuusk ei hüpanud jälle üldse!"

Jänes läheb mao juurde: Kuule, anna andeks, et sind ja ...

Jänes läheb mao juurde:
"Kuule, anna andeks, et sind jalgade puudumise pärast narrisin. Surume nüüd sõbralikult kätt ja unustame oma tüli igaveseks!"

Odessa rätsep Moiša sureb. Tema lesk abiellub noore, il ...

Odessa rätsep Moiša sureb. Tema lesk abiellub noore, ilusa ja blondi venelasega, kes on kadunud Moišast peajagu pikem.
Pulmaööl astub paljas Ivan peegli ette, tõmbab käed rusikasse ja küsib:
„Ütle, Saara, kas su Moišal olid sihukesed rusikad?”
„Ei, ei olnud.”
Ivan katsub oma biitsepsit ja küsib:
„Ütle, Saara, kas su Moišal olid sellised võimsad biitsepsid?”
„Ei, ei olnud.”
Ivan kõverdab paar korda põlvi ja küsib:
„Aga ütle, Saara, kas su Moišal olid sellised tugevad jalad?”
„Kuule, Ivan, selle ajaga, mis sa seal peegli ees keerutad, jõudis Moiša mind kaks korda võtta ja veel ühe naistepalitu valmis õmmelda!”

Kaks pisivarast sisenevad pagariärisse. Üks varastab ha ...

Kaks pisivarast sisenevad pagariärisse. Üks varastab harjumusest kohe kolm pirukat, libistab need märkamatult taskusse ja sosistab teisele: "Kas ma pole tegija? Nägid, kuidas ma nad pihta panin? Müüja ei märganud muhvigi!"
"Mina oskan sama asja täiesti seaduslikult teha,” vastab teine ja pöördub müüja poole: "Andke mulle pirukas ja ma näitan teile üht lahedat trikki."
Uudishimulik müüja ulatab talle piruka, mees pistab selle kinni, palub teise, pistab ka selle pintslisse, küsib kolmanda, ja sööb sellegi ära.
"Aga trikk?" nõuab müüja.
"Vaadake selle teise mehe taskusse – nüüd on need pirukad seal."

Pärast firmapidu helistab naine mehele: „Kallis, ma ei ...

Pärast firmapidu helistab naine mehele:
„Kallis, ma ei suuda koju sõita, tule too mind ära!”
„Hea küll, aga kust ma su peale võtan?” küsib mees.
„Esimeselt korruselt, lifti juurest...”

Ülemuse kutsub alluva: Tead, Jaan, firma majandusoluko ...

Ülemuse kutsub alluva: "Tead, Jaan, firma majandusolukord pole kiita ja me peame su ..."
"Palgata puhkusele saatma, eks?"
"Ei."
"Mis – vallandama?!"
"Kah mitte. Me peame su ära sööma."

Rikas vanadaam läheb Aafrikasse safarile ja võtab reisi ...

Rikas vanadaam läheb Aafrikasse safarile ja võtab reisiseltsilisena kaasa oma väikese puudli. Ühel päeval eksib puudel liblikaid taga ajades ära. Ringi joostes märkab ta enda suunas hiilimas näljase moega leopardi.
„Oh ei!” mõtleb koerake. Märgates läheduses vedelevaid konte sätib ta end neid järama, ise seljaga leopardi poole. Just siis, kui leopard valmistub hüppeks, ohkab puudel valjult: „Oh aeg, oli see alles maitsev leopard! Huvitav, kas siin leidub veel mõni?”
Seda kuulnud, tardub leopard poolelt hüppelt ja hiilib kohkunult eemale. „Huh, see läks küll napilt,” pomiseb ta. „See puudel oleks mu äärepealt kätte saanud!”
Seda kõike puu otsast jälginud ahv mõtleb, et kui ta leopardile kõik ära räägib, pälvib ta kaslase tänulikkuse. Niisiis lippab ahv leopardile järele, kuid puudel, kes teda minema kiirustamas näeb, tajub kohe, et toimumas on midagi kahtlast. Peagi jõuab ahv leopardile järele, sõlmib leopardiga diili ja räägib talle kõik ära. Lollitamisest maruvihane leopard ütleb ahvile:
„Hei, ahv! Hüppa mulle selga, nii et saad pealt vaadata, kuidas ma selle puudli ribadeks rebin.”
Puudel näeb leopardi ja tema seljas istuvat ahvi naasmas ja mõtleb: „Mida paganat ma nüüd teen?” Plehku panemise asemel teeskleb ta, et ei märkagi ründajaid ja ootab, kuni need jõuavad piisavalt lähedale, et kuulda teda kirumas:
„Kuhu see pagana ahv küll jääb?! Ma ju saatsin ta juba tund aega tagasi endale leopardi tooma!”

Rahvusvahelisel konverentsil satuvad juttu puhuma kahe ...

Rahvusvahelisel konverentsil satuvad juttu puhuma kahe tubakafirma tegevjuhid: "Miks teie sigaretid meie omadest paremad on? Kuidas te neid valmistate?"
"Lihtsalt. Võtame hunniku sitta. Lisame näpuotsatäie tubakat ..."
"Ahaa! Nii, et teie panete siis tubakat ka veel sisse?!"

Kiriku ees seisavad vaimulik ja asotsiaal. Härra, palu ...

Kiriku ees seisavad vaimulik ja asotsiaal.
"Härra, palun annetage pisut pühakoja remondiks!" palub vaimulik mööduvat meest.
"Annetage parem mulle õlle jaoks!" segab asotsiaal vahele.
Mees astub lähemale ja viskab asotsiaali mütsi eurose mündi: "Õlle jaoks annetada – see on püha asi!"

Ema Jukule: Pojake, sa oled juba 10-aastane ja ma pean ...

Ema Jukule: "Pojake, sa oled juba 10-aastane ja ma pean sulle rääkima, kust tulevad lapsed ..."
"No nii!" ohkab Juku. "Kolmeselt sain ma teada, et meie juures ei ela ahjualust, neljaselt, et nõidu pole olemas, viieselt, et jõuluvana on muinasjutt ... Kui nüüd veel välja tuleb, et täiskasvanud ei seksi kah, siis mida mul üldse jääb üle uskuda?!"