Varia - leht 113

Patsient arstile: Doktor, kas te mõtlete veel kaua mu ...

Patsient arstile: "Doktor, kas te mõtlete veel kaua mu nägemispuude üle irvitada?"
"Eks me vaata."
"Äkki ikkagi aitab?!"
"Elame-näeme."

Jaan ostab Selverist karbi mandariine ja avastab kodus, ...

Jaan ostab Selverist karbi mandariine ja avastab kodus, et viieteistkümnest viis on mädaplekkidega. Mees viib tšeki ja mandariinid poodi tagasi, kuid vahetuseülem keeldub mädanenud mandariine asendamast ja isegi vabandamast: "Kõik Selveris müüdavad mandariinid on kvaliteetsed!"
"Kui need on kvaliteetsed mandariinid, siis sööge nad siinsamas ära. Kui nina kirtsutamata ära sööte, siis ma kaebust ei esita."
Kramplikult naeratades pistab vahetuseülem viis mädaplekilist mandariini kinni.
"Väga hea!" kiidab Jaan. "Kaebust ma ei esita, aga kutsuge kaupluse juhataja."
Kohale kutsutud juhatajale lausub mees aga nii: "Palun laske mulle tasuta viis uut mandariini anda, sest teie alluv sõi mu mandariinid just ära."
Vahetuseülema pilku ei unusta Jaan oma elu lõpuni, aga viis kvaliteetset mandariini sai ta siiski kätte – no mis neil üle jäi!

Esmaspäeval kell kümme hommikul kistakse firma müügiosa ...

Esmaspäeval kell kümme hommikul kistakse firma müügiosakonna uks lahti ja lävele ilmub mustas ülikonnas range pilguga mees: "Istute kõik netis, muidusööjad! Aga kes müügiplaani täidab, ah? Kõik telefonide juurde, eluga! Keegi molutama hakkab, saab kohe kinga! Lähen kohtumisele. Homme hommikuks ootan müügiosakonna juhataja isiklikku raportit. Kõik! Tegutsege!"
Müügiosakond otsustab, et tegemist on uue tegevdirektoriga ja sööstab tööle. Päeva lõpuks on jaanuari müügiplaan täidetud. Teisipäeva hommikul selgub, et eilne külaline oli hoopis ühe teise firma boss, kes nädalavahetuse pidutsemise pohmelliga kogemata valesse kontorisse sattus.
Müügiosakond aga murrab nüüd pead, millega kolm järgmist nädalat sisustada ...

Personalijuht vaatab kandidaadi CV-d ja küsib: Teid võ ...

Personalijuht vaatab kandidaadi CV-d ja küsib: "Teid võeti eelmisele töökohale 16. jaanuaril ja vallandati juba 24-ndal. Miks?"
"Mida kainemaks ma sain, seda vähem mulle seal meeldis," vastab töösoovija

Odessa rätsep Moiša sureb. Tema lesk abiellub noore, il ...

Odessa rätsep Moiša sureb. Tema lesk abiellub noore, ilusa ja blondi venelasega, kes on kadunud Moišast peajagu pikem.
Pulmaööl astub paljas Ivan peegli ette, tõmbab käed rusikasse ja küsib:
„Ütle, Saara, kas su Moišal olid sihukesed rusikad?”
„Ei, ei olnud.”
Ivan katsub oma biitsepsit ja küsib:
„Ütle, Saara, kas su Moišal olid sellised võimsad biitsepsid?”
„Ei, ei olnud.”
Ivan kõverdab paar korda põlvi ja küsib:
„Aga ütle, Saara, kas su Moišal olid sellised tugevad jalad?”
„Kuule, Ivan, selle ajaga, mis sa seal peegli ees keerutad, jõudis Moiša mind kaks korda võtta ja veel ühe naistepalitu valmis õmmelda!”

Kaks pisivarast sisenevad pagariärisse. Üks varastab ha ...

Kaks pisivarast sisenevad pagariärisse. Üks varastab harjumusest kohe kolm pirukat, libistab need märkamatult taskusse ja sosistab teisele: "Kas ma pole tegija? Nägid, kuidas ma nad pihta panin? Müüja ei märganud muhvigi!"
"Mina oskan sama asja täiesti seaduslikult teha,” vastab teine ja pöördub müüja poole: "Andke mulle pirukas ja ma näitan teile üht lahedat trikki."
Uudishimulik müüja ulatab talle piruka, mees pistab selle kinni, palub teise, pistab ka selle pintslisse, küsib kolmanda, ja sööb sellegi ära.
"Aga trikk?" nõuab müüja.
"Vaadake selle teise mehe taskusse – nüüd on need pirukad seal."

Pärast firmapidu helistab naine mehele: „Kallis, ma ei ...

Pärast firmapidu helistab naine mehele:
„Kallis, ma ei suuda koju sõita, tule too mind ära!”
„Hea küll, aga kust ma su peale võtan?” küsib mees.
„Esimeselt korruselt, lifti juurest...”

Ülemuse kutsub alluva: Tead, Jaan, firma majandusoluko ...

Ülemuse kutsub alluva: "Tead, Jaan, firma majandusolukord pole kiita ja me peame su ..."
"Palgata puhkusele saatma, eks?"
"Ei."
"Mis – vallandama?!"
"Kah mitte. Me peame su ära sööma."

Rikas vanadaam läheb Aafrikasse safarile ja võtab reisi ...

Rikas vanadaam läheb Aafrikasse safarile ja võtab reisiseltsilisena kaasa oma väikese puudli. Ühel päeval eksib puudel liblikaid taga ajades ära. Ringi joostes märkab ta enda suunas hiilimas näljase moega leopardi.
„Oh ei!” mõtleb koerake. Märgates läheduses vedelevaid konte sätib ta end neid järama, ise seljaga leopardi poole. Just siis, kui leopard valmistub hüppeks, ohkab puudel valjult: „Oh aeg, oli see alles maitsev leopard! Huvitav, kas siin leidub veel mõni?”
Seda kuulnud, tardub leopard poolelt hüppelt ja hiilib kohkunult eemale. „Huh, see läks küll napilt,” pomiseb ta. „See puudel oleks mu äärepealt kätte saanud!”
Seda kõike puu otsast jälginud ahv mõtleb, et kui ta leopardile kõik ära räägib, pälvib ta kaslase tänulikkuse. Niisiis lippab ahv leopardile järele, kuid puudel, kes teda minema kiirustamas näeb, tajub kohe, et toimumas on midagi kahtlast. Peagi jõuab ahv leopardile järele, sõlmib leopardiga diili ja räägib talle kõik ära. Lollitamisest maruvihane leopard ütleb ahvile:
„Hei, ahv! Hüppa mulle selga, nii et saad pealt vaadata, kuidas ma selle puudli ribadeks rebin.”
Puudel näeb leopardi ja tema seljas istuvat ahvi naasmas ja mõtleb: „Mida paganat ma nüüd teen?” Plehku panemise asemel teeskleb ta, et ei märkagi ründajaid ja ootab, kuni need jõuavad piisavalt lähedale, et kuulda teda kirumas:
„Kuhu see pagana ahv küll jääb?! Ma ju saatsin ta juba tund aega tagasi endale leopardi tooma!”

Rahvusvahelisel konverentsil satuvad juttu puhuma kahe ...

Rahvusvahelisel konverentsil satuvad juttu puhuma kahe tubakafirma tegevjuhid: "Miks teie sigaretid meie omadest paremad on? Kuidas te neid valmistate?"
"Lihtsalt. Võtame hunniku sitta. Lisame näpuotsatäie tubakat ..."
"Ahaa! Nii, et teie panete siis tubakat ka veel sisse?!"